Форум нашего любимого Андрея Данилко

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 166

1

Шутим, ведь смех продлевает жизнь)

0

2

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит
помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска
из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не
выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

0

3

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

0

4

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

0

5

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

0

6

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

0

7

Вот когда то , случайно , нашла в интеренте....насмеялась
(извиняюсь если что-то не так, но просто подходит к форуму и к полит. событиям которые предстоят в ближайшие дни) :lol:  :D

Отредактировано ~ЭКСтрималка~:) (2007-09-26 22:25:09)

0

8

:lol:

0

9

Ржунимагу))) :lol:

0

10

~ЭКСтрималка~:)
:lol:  ойййййййййййййййййййййййй, я не могу)))))))))

0

11

:lol: нема слов :lol:

0

12

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько
  времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали
  каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз,
  кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный
  человек.

0

13

FavoritGirl, супер! Особенно второй... :lol:

0

14

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

0

15

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

0

16

:lol: спасибки))

0

17

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи:
'В Кремле - бомба!'
И полосатые вещи станут твоими!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

0

18

:lol:

0

19

~ЭКСтрималка~:), супер! Спасибо - настроение подняла! :lol:

0

20

.

0